Pingaiada.com.br

2006-02-09T03:26:00.000-02:00

2005-06-05T19:37:00.000-03:00

MINUTOS DE SABEDORIA

Domingo
"Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois mais vale esquecer de pagar a cerveja do que entornar tudo no chão."
2°-feira
"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo... não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!"
3°-feira
"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher."
4°-feira
"Amigo é igual parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto."
5°-feira (Para as mulheres )
"Celulite não é defeito. Os furinhos querem dizer 'Eu sou gostosa', em braille."
6°-feira
"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona." Sábado
"Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?"

Quentes da TV...

2005-05-31T08:17:00.000-03:00

Video/Apresentação

2005-05-25T20:03:00.000-03:00

-= Parabólica =-

-= Enganando o Chefe =-

-= Descarada =-

SÉCULO 21

2005-05-19T19:53:00.000-03:00

Você ja percebeu o que o seculo esta fazendo com você?

1.Você tenta teclar sua senha no display do microondas;
2. Você joga paciencia com cartas de verdade;
3. Você pergunta, via e-mail, se seu colega ao lado vai almoçar com voce e ele responde, por e-mail: "me de cinco minutos";
4. Voce tem 15 numeros de telefone diferentes para contatar sua familia de 3 pessoas;
5. O motivo pelo qual voce perde o contato com seus amigos e colegas, é porque eles trocam de e-mail;
6. Voce não sabe o preço de um envelope comum;
7. Para voce, ser organizado significa ter varios bloquinhos de Post-It de cores diferentes;
8. A maioria das piadas que voce conhece, voce recebeu por e-mail>(e ainda por cima ri sozinho...);
9. Voce fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua propria casa;
10. Voce digita o 0 para telefonar de sua casa;
11. Voce vai ao trabalho quando ainda esta escuro, volta para casa quando ja escureceu de novo;
12. Quando seu computador para de funcionar, parece que foi seu coração que parou. voce fica sem saber o que fazer, sente-se perdido;
13. Voce se sente despido quando esquece o telefone celular;
14. Voce leu esta pagina e balançou positivamente a cabeça em diversos pontos;
15. Voce ja esta pensando para quem voce vai enviar esta mensagem...

Assim é a vida... Do século 21...

A MANCHETE QUE NINGUÉM DEU

2005-05-18T21:41:00.000-03:00

2005-05-13T23:24:00.000-03:00

Como Tudo Começou - Parte 1

2005-05-13T01:46:00.000-03:00

Viadologia

2005-05-06T02:02:00.000-03:00

TRABALHO DE QUEM?

2005-05-01T13:23:00.000-03:00

Frases Interessantes

2005-04-24T23:58:00.000-03:00

*Celulites não são apenas celulites, elas querem dizer... "Eu sou gostosa"
Só que em braile!!!* ( Rita Cadilac )

*De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena.*
( Reinaldo Gianechini )

*Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu!*
( Marcelo Anthony )

*O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal*.
( Hebe )

*Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?*
( Marta Suplicy )

*Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se!*
( Vera Fischer )

*O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher. Pra ser viúvo também...*
( Dercy Gonçalves )

*Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima.*
( Arafat )

*Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso, ou ta armado!*
( Belo )

*Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros*
( Principe Charles )

*Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão...*
( Presidente Bush )

*Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!*.
( Zeca Pagodinho )

*Mulher gorda é que nem Ferrari...".Quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo*
( Rubinho )

*Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.*
( Nelson Rodrigues )

*Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental.... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!*
( Palloci )

*Se homossexualismo fosse normal... Deus teria criado Adão e Ivo *
( Roberta Close Ivo )

*Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.* ( Bill Gates )

*Mulher de amigo meu é igual a muro alto... ..sei que é perigoso, mas eu trepo.*
( Antonio Fagundes )

*Casamento começa em motel, e termina em "pensão"!*
( Daniel Filho - tem 4)

*Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo.*
(Desconhecido)

*Antigamente o homossexualismo era proibido no Brasil. Depois, passou a ser tolerado. Hoje é aceito como coisa normal... Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.*
( Diego, jogador do Santos, que só "embichou" em Portugal)

*Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.*
( Ronaldinho - sobre quase todas ex-namoradas)

*Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante*
( Eduardo Suplicy )

O BENTO LEVOU...

2005-04-20T00:21:00.000-03:00

HABEMUS CHICUS!!!

2005-04-19T22:49:00.000-03:00

VATICANO, HOJE

2005-04-18T22:52:00.000-03:00

ABC DO NEPUTISMO

2005-04-15T08:17:00.000-03:00

2005-04-10T11:30:00.000-03:00

2005-04-10T11:26:00.000-03:00

2005-04-02T00:52:00.000-03:00

Um jogador chega ao Brasil com seu empresário, à procura de um time.
Então, seu empresário pergunta:

- Quer jogar no São Paulo??

- Não, no São Paulo tem Rogério Ceni, Lugano, Grafite... responde o jogador.

- E no Palmeiras? pergunta o empresário.

- Também não! Lá tem Sérgio, Gláuber, Marcinho . . .não, quero não...

- E no Santos??pergunta novamente o empresário.

- Não, lá tem Robinho, tem Ricardinho, tem Basilio...não quero

Puto da vida o empresário então pergunta:

- Então porquê você não vai à merda???

- Porque lá tem Teves, Carlos Alberto, Fábio Costa.. .

::Cheguei na area::

2005-04-01T13:15:00.000-03:00

Trazendo um lançamento internacional para idosos, o novo chocolate da nestle

Entrevista de Emprego - Muito Boa

2005-03-29T23:38:00.002-03:00

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranqüilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom.....desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no questionário
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é só o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro aí na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse SEU trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

PELÉSTATION

2005-03-23T23:15:00.000-03:00

Eutanásia agora é cult...

2005-03-22T22:41:00.000-03:00

Com um passo no Paraíso...

2005-03-22T20:41:00.000-03:00

E no futebol...

2005-03-21T22:56:00.000-03:00

Grêmio x Bahia - Caganeira

2005-03-17T12:07:00.000-03:00

Clique Aqui para ouvir a entrevista

Para baixar o áudio, clique com o botão direito do mouse no link e vá na opção Salvar Destino Como

10 Vantagens de ser Pobre

2005-03-11T10:19:00.000-03:00

1. É SIMPLES! - Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos.
Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa...

2. É VALORIZADO! - Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3. É SAUDÁVEL! - Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar e se alongando para passar por baixo da catraca.

4. É ANTIESTRESSANTE! - Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5. É ALIVIANTE! - Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6. É EMOCIONANTE! - Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7. É INVEJÁVEL! - Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8. É ÚTIL! - Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco. (Faustão e Gugu).

9. É SEGURO! - Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10. É GRATIFICANTE! - Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos insistem em lhe enviar .

Copa do Brasil

2005-03-10T00:45:00.000-03:00

Vídeo - Basket Girl

2005-03-06T13:25:00.000-03:00

Obs : Existe loucA pra tudo

Pérolas de Vestibuláres 2005

2005-03-02T10:58:00.000-03:00

A edição deste ano está quase tão boa como a do ano passado.
Imbecilidades tiradas de quase todas das provas da UFRJ (com comentários dos professores).

1) Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio. (Já imaginou?)
2) O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro. (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias sombreadas, não é mesmo?)
3) O vento é uma imensa quantidade de ar. (Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4) O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas. (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST.)
5) Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor. (Nada mais justo. Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente)
6) Péricles foi o principal ditador da democracia grega. (Isso. E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7) O problema fundamental do terceiro mundo é superabundância de necessidades. (O animal que escreveu isso deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8) O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d'água. (Sim, isso foi no mesmo período geológico em que as aves tinham vertigem e as minhocas claustrofobia.)
9) A principal função da raiz é se enterrar. (Impressionante!)
10) A Igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela. (Posso concluir que a culpa é do Papa, que seria o Vice-Presidente de Marteking. E a Companhia de Jesus, dos Jesuítas, seria a mais antiga das S.A's.)
11) O sol nos dá luz, calor e turistas. (Esse, com certeza é carioca).
12) As aves têm na boca um dente chamado bico. (Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
13) A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário. (O relógio desta besta deve ter cm, m e km.)
14) Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso. (Entendeu né? Todo discurso de político é uma Lenda.)
15) A harpa é uma asa que toca. (Imagine a definição dele para Trombone de Vara...)
16) A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo. (Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a Febre Vermelha, dos índios...)
17) Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem, comem por duas vezes. (Este é um grande observador da própria família)
18) O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por
dia. (Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
19) Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado. (Deve ter sido o destino do autor da frase.)
20) A insônia consiste em dormir ao contrário. (Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
21) A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais. (Melhor pular essa...)
22) A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país. (É... E ainda faltam várias para comentar...)
23) O Chile é um país muito alto e magro. (Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
24) As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia. (Para mim, a mais "marcante" de todas.)
25) O batismo é uma espécie de detergente do pecado original. (Já a Confissão seria o sabonete, para uso diário...)
26) Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam. (Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
27) A prosopopéia é o começo de uma epopéia. (E uma Centopéia deve ser 100 Epopéias.)
28) Os crustáceos fora d'água respiram como podem. (Coragem, faltam poucas).
29) As plantas se distinguem dos animais por só respirarem a noite. (Que perspicácia!)
30) Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo. (E os Xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
31) As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir. (Bem, já cheguei até aqui...)
32) A fé é uma graça através da qual podemos ver o que não vemos. (Está aberto o caminho para a cura da cegueira...)
33) Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia. (Que que é iiiiiiisso!!!!!!)
34) O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A's.)
35) A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. (Faz sentido. O seu Plano de Saúde só serve para quando você está doente, não é?)
36) O Ateísmo é uma religião anônima. (É, é a S. A. de Deus...)
37) A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos. (Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
38) O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo. (Fala a verdade. Não te dá uma sensação de vazio, impotência...)
39) Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto. (Graças a Deus, só falta uma...)
40) Caractere sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais. (Agora, imagine a aparência de uma prostituta depois de 15 a 20 anos de "Modificações Morfologias".)

Coincidência

2005-02-28T15:55:00.000-03:00

Um homem foi à uma taverna local e se sentou no bar perto de uma mulher.
Ele se virou para ela e disse:
- Esse é um dia especial para mim. Estou festejando.
- Que coincidência! - disse a mulher - Eu também estou festejando!
Ela toca copos com ele e pergunta:
- O que você está festejando?"
E ele:
- Eu sou um granjeiro e por anos todas minhas galinhas eram inférteis, mas hoje elas finalmente são férteis!
E ela:
- Que coincidência! Meu marido e eu estivemos tentando ter um filho há tempos. Hoje meu ginecologista me disse que estou grávida.. Como foi que suas galinhas se tornaram férteis?
- Eu troquei os galos! - Ele respondeu.
E ela se admira:
- Que coincidência!

COMO DIRIA O SILVIO SANTOS...

2005-02-24T22:00:00.000-03:00

VAI!!!

2005-02-17T21:58:00.000-02:00

Meu mundo caiu...

2005-02-17T21:53:00.000-02:00

Vídeo - Tpm

2005-02-17T02:03:00.000-02:00

Para ver o vídeo, clique com o botão direito do mouse na imagem e vá na opção Salvar Destino Como

Mais um caso pra justiça

2005-02-08T03:17:00.000-02:00

Analisando outro processo.....

E entre os Camelôs já rola um adesivo....

2005-02-07T15:36:00.000-02:00

Pra quem não sabe tenho um blog próprio o Planeta Humor são as mesmas montagens daqui com algumas piadas e fatos interessantes, quem quiser entrar é só clicar no link desse post....

Obs: Sasaki só um spam pra tentar fazer meu blog crescer...se tive algum problema dá um toque.

E no São Caetano...

2005-02-06T17:37:00.000-02:00

Ninguém mais quer jogar no São Caetano....Saiba o porquê...

Não entendeu? Clica aqui

Estréia no Cinema...

2005-01-30T16:32:00.000-02:00

Romário cada vez mais pra baixo....

Frases e Pensamentos

2005-01-28T01:33:00.000-02:00

"Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar"
"Se dinheiro falasse, o meu diria: FUI!"
"Mulher feia é como pantufa. Dentro de casa até que vai, mais na rua dá uma vergonha..."
"Errar é humano, colocar a culpa em alguém é estratégico"
"O problema é que o crime está na esquina e a justiça mora longe"
"Se Deus é brasileiro, por quê a Benedita da Silva foi rezar na Argentina?"
"Homem é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito"
"Marido é igual menstruação: quando atrasa preocupa, mais quando chega incomoda"
"Cabelo ruim é igual assaltante: ou ta armado ou ta preso"
"A mulher foi feita da costela, imagine se fosse do filé"
"Não beba dirigindo, você pode derrubar a cerveja"
"O amor é livre, o sexo é pago..."
"Sempre que possível converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar naquilo que um dia pode ser concreto"
"Agora estou fazendo a dieta da sopa: deu sopa, eu como !"

Bar x Academia

2005-01-24T15:12:00.000-02:00

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?

Para resolver esse dilema, resolvi freqüentar os dois por uma semana e entendi o porquê de existirem mais bares do que academias.

1- Ambiente: No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia
amolece no primeiro gole de cerveja.
Na academia, todo mundo fica bufando e fazendo cara feia.
Um a zero pro bar. ( 1 x 0 )

2-Amizade: No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
Eles reparam se o seu copo está cheio ou vazio.
Dois a zero ( 2 x 0 )

3- Compaixão: Você já ganhou alguma "saideira" na academia? Alguém já te deu uma
semana de ginástica de graça? No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja "na faixa".
Três a zero. ( 3 x 0 )

4- Periodicidade: Quantas vezes você vê a mesma pessoa na academia?
Com certeza, no bar, você vê bem mais.
Quatro a zero. ( 4 x 0 )

5- Liberdade: Você pode fumar na academia?
Cinco a zero. ( 5 x 0 )

6 -Libertinagem: No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa.
Na academia, você não pode dividir um aparelho.
Seis a zero. ( 6 x 0 )

7- Saúde: Você já viu um freqüentador de bar com pedra no rim?!?
Heim?!? Vai ?!?
Sete a zero. ( 7 x 0 )

8- Saudosismo: Alguém já tocou a sua música preferida na academia e vc cantou com
seus amigos?
Oito a zero. ( 8 x 0 )

9- Emoção: Onde você grita e comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?
Nove a zero. ( 9 x 0 )

Enfim, para fechar o dez a zero....

10- Memória: Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?
........... E no bar?

LOGO, ESQUECE ESSA PARANÓIA DE ACADEMIA E VAMOS ENCHER A CARA!

Ó lá o au au... Pit-Bull e semelhantes

2005-01-20T01:08:00.000-02:00

Slogan para Motel

2005-01-17T14:12:00.000-02:00

Um site pediu para os seus usuários criarem um nome e um slogan para um novo motel.

Confira abaixo as 10 melhores sugestões:

1. Motel Leilão. Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três.
2. Sinuca Motel. Aqui seu taco não escorrega, deslisa.
3. Motel da Mamma. Porque não há nada melhor do que a comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino. Entre e fique à vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém.
8. Motel Maria Antonieta. Aqui você também vai perder a cabeça.
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi. Onde o apressado come cru e gosta

Se alguêm tiver uma melhor, manda por e-mail que depois eu vou postando !

Ele voltou...

2005-01-14T05:03:00.000-02:00

Mozart ex-Flamengo/Coritiba voltou, agora ele é o....

Indo viajar daqui 15 dias to de volta e vejo no que deu o resultado do Ibest.

Clipe Comédia

2005-01-12T22:09:00.000-02:00

Editado pra colocar figura pra não parecer um post vazio...

Ae galera da um ligue no clipe "Festa no Apê"

É só clicar aqui

Post curto e objetivo.

Amanhã nova montagem se o blogger não me deixa na mão de novo.

Tuedo Puedoroso Timón

2005-01-11T16:17:00.000-02:00

Vindo direto do Planeta Humor a convite do Sasaki começo a postar hoje aqui no Pingaiada... Rumo ao Ibest!

"...És do Brasil o clube mais Brasileiro" huahua

Depois de trazer Tevez, Sebastian Dominguez, Passarella sondar Riquelme,Placente e Mascherano, agora só falta dizer que o Maradona foi melhor que o Pelé

Obs: Sou Corinthiano.

Está desempregado, sua grande oportunidade chegou!

2005-01-11T14:19:00.001-02:00

Suicidal tendencies...

2005-01-05T11:51:00.000-02:00

Flash - Vida em Apartamento

2005-01-04T01:41:00.000-02:00

Sócio do Clube

2004-12-28T16:18:00.000-02:00

Junte-se à B.O.A

No clima do bom velhinho...

2004-12-21T23:36:00.000-02:00

Áudio - Silvio Santos no Motel

2004-12-21T14:25:00.000-02:00

Para baixar o áudio, clique com o botão direito do mouse na imagem e vá na opção Salvar Destino Como

Diga "Seu cu" quando achar necessário...

2004-12-15T20:38:00.000-02:00

FUGAZ...

2004-12-14T22:55:00.000-02:00

Prêmio iBest 2005 - Faltam 4 dias

2004-12-13T13:09:00.000-02:00

4 dias para o final da votação...VOTEM !

DOIS FLAGRANTES DAS ENCHENTES EM SP

2004-12-08T20:37:00.000-02:00

Metrô subaquático (glubway): projeto polêmico
apresentado pelo novo prefeito

Republicando...

2004-12-06T01:55:00.000-02:00

Depois da derrota de 5 a 1 , eu não aguentei...

O MAIS NOVO OBJETIVO DA POLÍCIA

2004-12-05T15:50:00.000-02:00

As Leis de Murphy Atualizadas

2004-12-04T20:41:00.000-02:00

-Lei do esparadrapo: Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
-Lei da atração de partículas: Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
-Lei da administração do tempo: Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
-Lei da procura: O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
-Lei da telefonia: Quando te ligam: Se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Se você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado.
-Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
-Lei da gravidade: Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, duas coisas podem estar acontecendo: Provavelmente você não entende a gravidade da situação ou você já sabe em quem pôr a culpa.
-Lei da experiência: Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
-Regulamentação do especialista: Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
-Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre absolutamente nada.
-Guia prático para a Ciência Moderna: Se se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se não se mexer, não feder, não funcionar, ninguém entender e não fazer sentido, é Informática.
-Lei dos cursos, provas e afins: Se o curso que você mais desejava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular. 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
-Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
-Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela que você não consegue lembrar o nome do autor.
-Lei das unidades de medida: Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
-Lei da queda livre (Essa é a melhor !!!) A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
-O gato sempre cai em pé. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair, em pé.
-Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
-Lei das filas e engarrafamentos: A fila ao lado sempre anda mais rapidamente.
-Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
-Corolário: Murphy era um otimista.

Na campanha contra o desarmamento...

2004-12-02T09:07:00.000-02:00

Áudio - Narrador de Falecimento

2004-12-01T01:59:00.001-02:00

Para baixar o áudio, clique com o botão direito do mouse na imagem e vá na opção Salvar Destino Como

POBRE ATUALIZADO

2004-11-24T16:08:00.000-02:00

- Levar sopa na garrafa termica.
- Tomar cerveja em copo de requeijao.
- Ir em casamento com camisa de time de futebol.
- Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de tras.
- Falar para os amigos na praia
- "Quero ver se voce faz isso"
- e dar aquela cambalhota.
- Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.
- Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversario.
- Andar pendurado na porta do onibus.
- Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...
- Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".
- Lamber a tampa metalica do iogurte.
- Colocar bombril na antena da televisao.
- Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.
- Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.
- Ir a praia em dia de chuva e levar toda a familia.
- Correr atras do guarda-sol na praia gritando "pega, pega!".
- Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a agua acabe.
- Entrar de loja em loja perguntando os precos e dizer pro vendedor "so to dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".
- Ir ao estadio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.
- Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plastica para botar lixo. - Decorar o muro do quintal com plantas em lata de oleo, leite em po e tijolo.
- Gritar pela janela do onibus para o amigo e ele fingir que nao te ouviu.
- Fazer jogo de futebol com os times "camisa" X "sem camisa".
- Rifar caixa de cholocate e dizer que e acao entre amigos.
- Calcar o sofa sem perna com tijolo.
- Ficar balancando lampada queimada para ver se volta a funcionar.
- Botar neon igual da super maquina no para choque do automovel Miura.
- Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que e` pra manter a forma.
- Enrolar, ao contrario, bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.
- Aproveitar garrafa plastica de refrigerante pra botar agua na geladeira.
- Regar as plantas de casa com panela.
- Lavar fralda descartavel com pinho sol, para usa-la novamente.
- Acender latinha com alcool dentro do box do banheiro em dia de frio.
- Guardar aqueles cacarecos em cima do guarda-roupas.
- Secar tenis atras da geladeira.
- Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.
- Construir a calcada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.
- Guardar sobra de material de construcao em cima da laje.
- Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoco suja de feijao.
- Pedir pro cobrador do onibus passar dois na roleta.
- Receber visita e mostrar toda a casa.
- Decorar vasos com flor desidratada e de plastico.
- Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para nao perder o gas.
- Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.
- Comprar carro novo e nao tirar o plastico dos bancos, para todos saberem que e` novo.
- Ficar discutindo com os amigos quantas barbas da` para fazer com uma lamina.
- Amarrar perna de oculos com arame.
- Amarrar o cachorro com fio de luz.
- Entrar na sessao de carne do supermercado e ir direto para o balcao de pelancas.
- Passar final de semana na calcada tomando cerveja e comendo churrasco.
- Brigar com meio mundo so` porque o caixa nao deu o troco de 3 centavos.
- Usar fundo de garrafa descartavel para colocar plantas.
- Lamber ponta de borracha para apagar erro.
- Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.
- Reformar a casa gastando R$50.000 e deixar as lampadas penduradas porque nao tem R$10,00 para comprar as arandelas.
- Passar miolo do pao no pote de margarina e prato de macarrao e mandar para baixo.
- Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promocao.
- Colocar copo de agua em baixo da cama e da mesa para as formigas nao subirem.
- Correr a casa inteira com o chinelo na mao atras da barata.
- Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.
- Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.
- Remendar coador de pano.
- Comprar churrasquinho com vale transporte.
- Copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa.
- Homem careca com rabo de cavalo.
- Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que e publicitario.
- Jogar algodao na arvore de natal para dar efeito de neve.
- Usar ombreira para esconder a rampa do ombro.
- Esquentar pao de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Ta quentinho, acabei de trazer da padaria".
- Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.
- Andar de carro com vidro fechado no maior calor so para pensarem que voce tem ar condicionado.
- Anotar recado de telefone em papel de pao.
- Botar papel com alcool no sapato para amaciar.
- Forrar palmilha com jornal para nao passar frio no pe.
- Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga so uma vez.
- Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola so.
- Apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, porque a chave de fenda esta sendo usada para travar o vidro do carro.
- Estersar o carro com uma mao pra pensarem que e hidramatico
- Falar sozinho dentro do carro pra pensarem que ta no viva-voz do celular
- Carregar pasta 007 pelo fundo pois a alca ta quebrada
- Colar oculos que quebrou no meio
- Misturar resto de coca-cola sem gas com coca-cola com gas
- Jogar agua fria pra separar cachorro transando
- Guardar resto de churrasco pro cachorro
- Pedir uma pinguinha na padaria e jogar um golinho fora pro santo
- Dormir de janela aberta pra nao ligar o ventilador
- Guardar jornal e revista velha pra se um dia precisar daquela notica ...
- Colocar palmilha de tenis em sapato que furou
- Deixar a etiqueta do preco numa roupa que foi mais cara que a media
- Deixar a etiqueta `tecido importado` na manga do paleto
- Usar embalagem de sorvete como tupperware
- Nao ir no casamento pra nao precisar comprar presente
- Enviar o negativo das fotos dos filhos para os avos
- Guardar os pes do frango pra fazer canja
- Levar cesta de comida naquele passeio pro zoologico
- Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.
- Em dia de chuva amarrar saco plastico em volta do sapato para nao molhar.
- Colocar plastico em cima do telhado para evitar goteira.
- Pendurar rolo de papel higienico na parede com arame.
- Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira nao molhar sua cama.
- Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversario e pedir para cada um trazer uma coisa (carvao, espeto, carne, etc.).
- Escrever na lataria de carro sujo: "LAVE-ME, POR FAVOR".
- Colocar arranjo de fruta de plastico na mesa da sala.
- Consertar tira de sandalia havaiana com grampeador.
- Mascar chicletes 3 horas seguidas ate ficar branco e sem gosto.
- Levantar de noite com sede tomar agua da pia do banheiro com a mao.
- Usar calca social com tenis.
- Dancar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustao.
- Usar saco de arroz Tio Joao para encapar material escolar dos filhos.
- Na hora do rango brigar com a mae por causa da mistura.
- Fingir que esta dormindo no onibus para nao dar lugar a quem esta de pe.
- Pentear bigode e costeleta enquanto anda pela rua.
- Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.
- Enfeitar estante da sala com lembrancas de casamento.
- Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.
- Embrulhar caixa de fosforo com papel de presente para pendurar em arvore de natal.
- Passar o fio dental e depois cheirar para ver se o dente esta podre.
- Colar o pivo com super bonder para nao ter que ir ao dentista.
- Tomar martini em copo de plastico.
- Passar pomada Minancora nas espinhas e sair com a cara toda branca.
- Tirar cadarco do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tenis do filho.
- Invadir a roda de amigos para contar a piada do nao nem eu.
- Ir ao banheiro e fazer bola de papel molhado para jogar no teto.
- Usar resto de sabao para tapar vazamento no bujao de gas.
- Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.
- Guardar vinho velho para fazer vinagre.
- Passar oleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.
- Fazer a barra da calca com fita crepe.
- Ficar com fome durante a ponte aerea, nao comer nada e levar o lanche para a esposa.
- Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.
- Levar material escolar em saco de acucar uniao em dia de chuva.
- Sair correndo e se matar para pegar onibus que ja esta saindo do ponto.
- Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: "Melhorou?".
- Guardar cueca furada para passar cera no carro.
- Entrar em loja de 1.99 e querer achar um presente legal.
- Pisar em sujeira de cachorro e limpar no meio fio.
- Pegar onibus errado e ir ate o ponto final para nao desperdicar o dinheiro.
- Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
- Usar o unico ticket que o restaurante nao aceita.
- Ir embora do restaurante que nao aceita seu ticket.

Corinthians - MSI

2004-11-24T13:32:00.000-02:00

Ou seria : Melhor Sem Isso ?

Invadindo o pedaço a partir de hoje, Pingaiada presents:

2004-11-23T01:17:00.000-02:00

Parceiro - Patrick e Penetra

2004-11-23T01:01:00.000-02:00

POESIA DO POBRE

2004-11-18T01:49:00.000-02:00

o pássaro do rico é canário
o pássaro do pobre é urubu
o rabo do rico é ânus
e rabo de pobre é cú.

a moça rica é bacana
a moça pobre é xereta
a periquita da rica é vagina
a periquita da pobre é buceta

o rico correndo é atleta
o pobre correndo é ladrão
o ovo do rico é testículo
o ovo do pobre é culhão

a esperança do rico vem
a do pobre já se foi
a filha do rico menstrua
a do pobre fica de boi

o rico usa bengala
o pobre usa muleta
o rico se masturba
o pobre bate punheta

mas a vida é assim mesmo
seja no norte ou no sul
o rico toma champanhe
e o pobre toma no cu.

Russo morre após vencer concurso de vodca

2004-11-13T19:12:00.000-02:00

Uma competição para verificar quem conseguia beber mais vodca em uma cidade do sul da Rússia terminou em tragédia, com a morte do vencedor e a internação de outros participantes

A competição durou 30, talvez 40 minutos e o vencedor bebeu três garrafas de meio litro. Ele foi levado para casa de táxi, mas morreu em 20 minutos", disse Roman Popov, promotor que investiga o caso na cidade de Volgodonsk.
"Cinco concorrentes acabaram na unidade de tratamento intensivo. Os que não foram para o hospital voltaram no dia seguinte para beber mais."
Segundo Popov, o diretor da loja organizadora do concurso deste mês foi indiciado por homicídio culposo. Ele ofereceu 10 litros de vodca ao competidor que bebesse mais em menos tempo.
Os russos bebem o equivalente a 15 litros de álcool puro por ano per capita. Alguns especialistas estimam que um em cada sete russos é alcoólatra.

Cerveja ?

2004-11-09T17:11:00.000-02:00

Uma grande convenção que reunia os presidentes de todas as Cervejarias, acontecia no Brasil. Muita gente famosa estava por lá: Presidentes da Kaiser, Belco, Antartica, Skol e muitas outras fabricantes de cerveja.

No final do dia, pra descontrair, todos os executivos da cerveja decidiram beber alguma coisa no bar. O presidente da Kaiser chegou pedindo em voz alta:

- Garçom, me traz uma Kaiser por favor! E o garçom prontamente trouxe uma geladinha.

O presidente da Antartica não deixou por menos:

- Amigo, me vê uma Antartica bem gelada! E o garçom atendeu o seu pedido.

O Presidente da Belco pediu uma Belco, e assim por diante, até que o garçom perguntou ao presidente da Skol o que ele queria beber, já premeditando a resposta.

Para a surpresa de todos o Sr., calmamente, disse:

- Por favor, me dá uma Coca-Cola!

Então todos o olharam surpresos, quando um de seus colegas perguntou:

- Por que você não pediu uma Skol? E ele, mostrando indiferença, respondeu:

- Ah, se vocês não vão beber cerveja, eu também não vou!

Terminal

2004-11-07T17:10:00.000-02:00

De Pedro Lé do Consultório do Humor para o Pingaiada.com.br

Parceiro - Portuguelândia

2004-11-05T19:23:00.000-02:00

Aguardem : Em breve mais novidades, os vídeos mais engraçados e interessantes que rolam na internet aqui no Pingaiada !

O Estrago de São Paulo

2004-11-02T19:20:00.000-02:00

Flash Trash

2004-10-31T18:16:00.000-03:00

A nova coelhinha da Playboy

2004-10-29T14:08:00.000-03:00

Vídeos Engraçados

2004-10-27T21:51:00.000-03:00

Votação Americana.

Esquilos FDP.

{Para baixar os videos clique com o botão direito do mouse e vá na opção Salvar Destino Como...}

Olha o Padre

2004-10-22T21:45:00.000-03:00

Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe dele decidiu pedir ajuda ao padre da paróquia.
O padre deu o seguinte conselho:
- Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão. No final do mês, desconte Dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à Igreja.
No final do mês, o padre foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno.
Contou os palavrões e disse:
- Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível! Sua mãe descontará R$ 9,90 da sua mesada.
- Vamos acertar logo isso, disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$ 10,00 do bolso e entregou ao padre.
- Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco".
- Então o senhor vai tomar no Cu!!!!! E fica tudo certo!

Atual divisão do "Corpus Brasileiro"

2004-10-20T17:58:00.000-03:00

*Pra quem conhece pouco a zoologia política, esse animal aí é um jegue,
também conhecido como jumento, ou burro, se assim lhes aprouver.

As Piores Capas de Discos do Mundo

2004-10-12T22:58:00.000-03:00

Clique aqui e conheça essas obras de arte.

"Um Cisquinho de Nada"

2004-10-10T20:54:00.000-03:00

Uma pessoa havia ido ao médico, pois estava sentindo um incômodo muito grande em um dos olhos, devido ao que presumia ser um cisco, pois havia arrumado uns armários no porão da casa, onde tinha muita poeira, fungos e coisa velha.
O médico disse que era apenas um "cisquinho de nada" e prescreveu um
colírio anti-alérgico contra a irritação. Dias depois, o incomodo ainda persistia e o olho estava muito inchado, então decidiu voltar ao médico, (outro é claro) e este último retirou o "cisquinho".
Veja na foto o "cisquinho de nada". Trata-se de um óvulo do protozoário toxoplasma gondi, um coccídio causador da toxoplasmose muito comum no líquido peritoneal de rato e que é também encontrado no gato e em carne de porco e poderia simplesmente cegar o portador do "cisquinho de nada".

Clique aqui e veja o "cisquinho de nada"

Pura Discriminação

2004-10-05T23:29:00.000-03:00

Num avião, o piloto informa:
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora !!!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude !!! Teremos que atirar fora algumas pessoas... - avisa o piloto.
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.
E continua o piloto...
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.
Assim, começamos pela letra "A":
- há algum "Afro" a bordo?
Ninguém se move.
- "B"... algum "Black" a bordo?
Nada.
- "C"... algum "Crioulo" a bordo?
Continuou e ... nada.
- "D"... alguém "De cor" ?
De novo ninguém se mexeu.
- "E".... algum mais "Escurinho"?
Nada...
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai:
- Pai ??? Afinal, o que nós somos ???
- ZULUS, meu filho, ZULUS !

Flash Trash

2004-09-22T17:20:00.000-03:00

Flash Trash

2004-09-15T18:18:00.000-03:00

Emagreça Comendo

2004-09-11T22:16:00.000-03:00

Hoje em Brasília

2004-09-09T18:11:00.000-03:00

Flash Trash

2004-09-07T14:10:00.000-03:00

7 de Setembro

2004-09-05T19:07:00.000-03:00

Flash Trash

2004-09-04T20:06:00.000-03:00

Flash Trash

2004-09-02T14:04:00.000-03:00

Filho Duma Puta

2004-08-30T20:57:00.000-03:00

Flash Trash

2004-08-29T20:54:00.000-03:00

Bote em mim

2004-08-28T19:43:00.000-03:00

Kit de Segurança do PT

2004-08-25T23:56:00.000-03:00

Tiro Ao Candidato

2004-08-24T20:27:00.000-03:00

Olimpíadas 2004

2004-08-23T23:26:00.000-03:00

Ou será do vôlei ?

FLASH-TRASH

2004-08-22T19:25:00.000-03:00

Esse Lula, sei não...

CLICAQUI!!!

Mais um filme de qualidade duvidosa do PARREIRA

Novas pérolas do ENEM:( SIMPLESMENTE ÓTIMAS)

2004-08-21T19:22:00.000-03:00

1.. "Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio". (Já imaginou?)

2.. "Harpa é uma asa que toca." (Imagine a definição dele para um trombone de vara...)

3.. "O vento é uma imensa quantidade de ar." (Não tinha pensado nisso...)

4.. "O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas." (Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do MST)

5.. "Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor." (Nada mais justo. Não dá pra viver a eternidade desconfortavelmente...)

6.. "O Chile é um país muito alto e magro." (Coitada da Espanha...)

7.. "O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades." (Quem escreveu isso deve ter raciocinado com "abundância" e não com
o cérebro)

8.. "O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro da água." (Sim, por isso o petróleo é preto. Está de luto...)

9.. "A principal função da raiz é se enterrar." (Impressionante!)

10.. "A igreja, ultimamente, vem perdendo muita clientela." (Podemos concluir que a culpa é do Papa, que seria do departamento de Marketing)

11.. "O sol nos dá luz, calor e turistas." (Este com certeza é cearense ou baiano)

12.. "As aves têm na boca um dente chamado bico." (É para ficar de queixo caído!)

13.. "A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário."
(Entenderam???)

14.. "Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso." (Assim, todo discurso de político é uma lenda)

15.. "O nervo ótico transmite idéias luminosas ao cérebro." (Se o cara é obtuso, o nervo dele deve transmitir idéias escuras, sombreadas...)

16.. "A febre amarela foi trazida da China por Marco Pólo." (Sem comentários...)

17.. "Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que eles comem, comem por duas vezes." (Impressionante!!!)

18.. "O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia." (Ufa, que alívio eu senti ao ler isso!)

19.. "Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado." (Superou...)

20.. "A insônia consiste em dormir ao contrario." (Perfeito. Morrer deve ser viver ao contrário...)

NOVA (PERO NO MUCHO) OPÇÃO DE LAZER

2004-08-21T16:24:00.000-03:00

Cansado dos shoppings tradicionais?

Então tó:

O sexo na opinião dos profissionais

2004-08-08T18:20:00.000-03:00

O que é sexo??

Segundo o médico é uma doença porque sempre termina na cama...
Segundo o advogado é uma grande injustiça porque sempre tem um que fica por baixo...
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita porque é a única que se trabalha deitado...
Segundo o arquiteto é um erro de projeto porque a área de lazer fica próxima demais da área de saneamento...
Segundo o político é uma ato perfeito de democracia porque todos gozam independente da posição...
Segundo o economista é um desajuste total, porque entra mais do que sai e às vezes nem se sabe se é ativo ou passivo...
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto,faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. podendo ainda, na maioria dos casos, gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca-o entre parênteses , eleva o membro a sua máxima potência e lhe extrai o produto, rduzindo-o a sua mínima expressão....

Em Manila...

2004-07-31T23:17:00.000-03:00

As 50 maiores mentiras do mundo

2004-07-23T20:28:00.000-03:00

01 - Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.
02 - Não nos procure, nós o procuraremos!
03 - Pode deixar que eu te ligo.
04 - Puxa, como você emagreceu!
05 - Fique tranqüilo, vai dar tudo certo.
06 - Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.
07 - Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.
08 - Eu só bebo socialmente.
09 - Isso é para o seu próprio bem...
10 - Eu estava passando por aqui e resolvi subir.
11 - Estou te vendendo a preço de custo.
12 - Não vou contar pra ninguém.
13 - Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.
14 - Somos apenas bons amigos...
15 - Que lindo é o seu bebê.
16 - Pode contar comigo!
17 - Você está cada vez mais jovem.
18 - Eu nem reparei que você usava peruca...
19 - Nunca broxei antes.
20 - Você foi a melhor transa que eu já tive!
21 - Não contém aditivos químicos.
22 - Estou sem troco, leve um chiclete.
23 - Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando...
24 - Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.
25 - Não se preocupe, essa roupa vai lacear.
26 - Essa roupa é a sua cara!
27 - Eu não pude evitar.
28 - Tudo o que é meu, é seu.
29 - A inflação vai cair.
30 - Eu não sou candidato.
31 - Começo a dieta na segunda...
32 - O trabalho engrandece o homem!
33 - Isso nunca aconteceu comigo...
34 - Isto vai doer mais em mim do que em você.
35 - Dinheiro não traz felicidade.
36 - Você sempre foi a única!
37 - Pode ir que vou depois.
38 - Eu nem estava olhando...
39 - Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.
40 - A amizade é o que importa.
41 - Juro que não estava sabendo!
42 - Não fui eu que contei.
43 - Está perfeito!
44 - Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem...
45 - Não folga que sou do jiu-jitsu!
46 - Eu liguei, mas ninguém atendeu...
47 - Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.
48 - Ela era virgem quando a conheci.
49 - Nunca te traí!
50 - Essas mentiras acima, nunca falei...

Faz um 21, Faz !

2004-07-14T20:08:00.000-03:00

Filme - Lançamento

2004-07-08T13:00:00.000-03:00